Hace no mucho tiempo hubo un momento en el que nadie sabía quien era Khoana... ni siquiera yo.

Llevo tanto tiempo odiando a la persona que fui para vestir el traje de quien quería ser que he dejado de saber cuando dejé de ser Almudena para convertirme en Khoana. Solo sé que sucedió y que nadie lo notó: ni yo, ni quienes me rodeaban... y es que ¿cuántas vidas puedes vivir en paralelo antes de empezar a perder a quien eres realmente? 

¿Quién soy yo? ¿Por qué siento que soy ambas y ninguna a la vez? No sé quién soy, simplemente actúo y luego me pregunto cuánto de lo que parece salir de forma natural es real. ¿Cómo actuaría si no me juzgase? ¿Cuál sería mi forma de pensar si no ponderase siempre qué es lo que debo de pensar? ¿Qué pasaría si simplemente desconectase ese piloto automático que me obliga a parecer perfecta para tapar la profunda sensación de que no soy ni seré "suficiente" jamás?

¿Y qué es ser suficiente? ¿Por qué no quiero abrir los ojos y darme cuenta de que no tengo que rendirle cuentas a nadie? Me parece tan patético invertir tal cantidad de energía en ocultar todo lo que detesto de mí que siento que no me quedan fuerzas para nada más. Me siento una farsante, una timadora. Solo me siento una falsa más interpretando un personaje para huir de alguien a quien odio: a mí misma.

Lo que me da tanto miedo es esta necesidad que tengo por entregarle por fin a alguien la llave de mi Caja de Pandora. Cuando se abra, todo lo que hay dentro se dispersará aquí y allá. Estará vacía para poder llenarla de nuevo, para construir una nueva base, para olvidar todo lo que hubo dentro un día. También sé que no puedo hacerlo sola porque he fracasado en miles de intentos. Sé lo aterrador que es lo que hay dentro, y también el pánico que me da quedarme a solas con una caja vacía y mil demonios rondando, todos sueltos en una sala en la que solo se oyen silencio y recuerdos.

Ahora vivo en dos mundos muy lejanos que colisionan dentro de mí. Uno que a pesar de ser el real, parece una ilusión tenue, y otro que no existe y parece tan real que cuando me alejo, siento que me han arrancado el alma. No sé quién soy, cuál es mi papel en ellos o si realmente tengo un papel en alguna parte. ¿Realmente habría mucha diferencia si yo no estuviera?

Solo soy creadora de mundos, alguien que se cree Dios juntando piezas de algo que nunca cobrará un sentido. Creo fantasías porque este mundo es demasiado de verdad como para poder aceptarlo.

A veces vomito pensamientos sobre soportes inertes esperando que alguien ahí afuera escuche mi llamada de socorro. Ahora mismo siento que no puedo gritar más fuerte, y sé que pronto perderé la voz por hacerlo; mientras tanto, visto una capa brillante, me dibujo una sonrisa y clavo los ojos en quienes, sin saberlo, me salvan día a día. Quienes solo de vez en cuando, salen de ese mundo de fantasía para convertirse en realidad; quienes hacen que este mundo tenga también algo de magia a pesar de que aún no comprenda cómo ambas vidas pueden formar la una parte de la otra.